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怎样让孩子既听话又有主见!

来源:卡乐咪教育信息咨询(上海)有限公司   发布日期:2015.04.21  点击量:

一个“叛逆”的孩子一定是一个“饥饿”的孩子,他的很多期待——如:被理解、被关注、被允许、被欣赏等——没有得到满足;一个“太听话”的孩子一定是一个被“压抑”的孩子,他认为不听话是危险的,只有听话才能得到父母的爱。

之前,小编对怎样培养既听话又有主见的孩子问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨。后来通过实践研究发现从这些角度去探讨,很容易陷入“说起来很对,做起来很难”的囧境,因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么,有没有更好的方法来帮助各位“粑粑麻麻”解决这样的囧境呢?小编要送给各位“粑粑麻麻”以下两句话:第一句,我们到底想要孩子成为什么样的人?第二句,我们到底要成为孩子什么样的父母?

 

按照前者的逻辑,“我们要孩子成为什么样的人”,仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的,这显然是不成立的,因为孩子有他先天的气质,有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的,而“做什么样的父母”是我们能够把握的,这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上,我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

比如想让孩子“听话”,我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么,接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实,这并不是一件很难的事。今天小编就来和各位“粑粑麻麻”一起分享一下。

1.言出必践

不轻易许诺(如礼物或出游),许诺了就放在心里一定兑现,万一因特殊情况兑现不了,要真诚的道歉;给孩子制定规则要明确,允许就是允许,不允许就是不允许,比如和孩子逛商场时,规则是只买一个玩具,当孩子决定买什么,那么,孩子买完一个还要再买时,就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气,只拒绝就好了)。同时,无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子,我们都不能否决,要让他来决定(其实,孩子一定能从错误的选择中学习)

2.让孩子感到为他着想

这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价,可是孩子却跟父母不亲,这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩,妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”,却不愿意花时间陪孩子玩,认为这个不重要,这种情况孩子就是感受不到,感受不到“爱”又被强给,孩子内心压抑,就会反叛或者疏离。

教导孩子做或不做一些事,也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座,要让他感到是为他的安全,怎样感到呢,就是把危险展现给他看;比如 “现在好好学习,将来才有出路”,这种话孩子就是不能感受到的,因为他太小对“将来”没有概念,所以能做的就是,让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。

 

3.让孩子信服

“粑粑麻麻”在孩子面前说出的话,一定要做到。小编建议孩子不能做到的、不知道的、不懂的,“粑粑麻麻”能在孩子需要的时候引导他、帮助他,那样孩子才会信赖家长。比如,我们教导孩子“要诚实”,其实“诚实≠实话实说”,别人请我们吃饭,我们不愿意去,会客气地说“今天没空,以后再约”,这就不是“实话实说”,但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要了解这么多,可是孩子很敏感很认真,这些都看在眼里,内心就会起冲突就会产生质疑。

总之,如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用,又为他着想,又不强加于他,那么孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的,他不听话,往往是我们的话不那么让孩子“爱”听。如果父母的话让孩子不爱听,父母又非要孩子听,会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。如果我们的着力点放在“我们要做一个什么样的父母”,“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌,而会是硬币的正反面,两者本是一体,并不冲突。

 


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